И... наконец-то... знаю-знаю, эти фотографии я обещала еще 5 месяцев назад, поэтому не ругайте меня сильно.... пожалуйста. Не виноватая я, сами дождались их только несколько дней назад... и вот после многократных уменьшений и издевательств над ними (не хотел ХБ их загружать) делюсь фото-впечатлениями со свадьбы.... Выбрала совсем чуть-чуть из 2000 фотографий, но думаю настроение они смогут передать.

P.S. Спасибо всем, кто меня не забывает)

Открыть больше изображений

Сегодня  ровно две недели как «свершилось»... то, о чем я мечтала с самого раннего детства. И пусть теперь мне кто-то скажет, что мечты не сбываются, а мечтания – глупое и бесполезное занятие.

Если еще пол года назад для меня свадьба была чем-то абстрактным и я активно поддакивала друзьям, утверждавшим, что свадьба – дело ненужное и сильно хлопотное, отнимающее много времени, сил и денег, и лучше уж на эти деньги поехать куда-то за границу, то сейчас, когда всё случилось, свершилось, получилось, с уверенностью могу сказать, что свадьба – то, с чего обязательно надо начинать семейную жизнь. Во время подготовки к свадьбе мы еще лучше научились понимать, слышать, учитывать желания друг друга, вместе справляться с трудностями, решать непредвиденные вопросы и, что немаловажно, научились разумно тратить деньги... стали настоящей командой, которой удалось великолепно реализовать совместный проект «Свадьба», а теперь приступить к новому проекту «Семейная жизнь».  И я рада, что свадьбу организовывали мы вдвоем без  всякой помощи.

Проснувшись утром после свадьбы, неожиданно для себя обнаружила, что у меня в голове поселилась навязчивая идея: «Вот бы всё повторить!»...  хотя, признаться, в день свадьбы я страшно хотела, чтобы этот день поскорей закончился и мы вернулись к спокойной, размеренной жизни.

На подготовку ушло где-то полтора месяца... Мы пытались даже мелочам уделить должное внимание, чтобы всё прошло идеально. Мы долго искали фотографа, оператора, визажиста, парикмахера и остальных, кто будет работать на нашей свадьбе... критерием выбора было: они должны были нам просто нравиться как люди. И мы нашли таких людей, коллектив собрался замечательный, за что им огромное спасибо. Именно эти люди с самого утро создали нам отличное настроение, убедив, что это полностью наш день и наше главное задание – получить от этого дня истинное удовольствие, что мы и сделали.

День пролетел очень быстро. Многочасовая фотосессия нас ни капельки не утомила, а наоборот зарядила бодростью на весь вечер. Самым трогательным моментом этого дня была выездная роспись... Никакой ЗАГС с этим не сравнится. Такие слова, эмоции... все рыдали... Как же ж я жду видео, чтобы опять всё это увидеть, пережить... А дальше был банкет, с конкурсами, плясками, толерантным юмором ведущего и радостными, немножко сумасшедшими гостями. Первый танец молодоженов мы ставили сами, репетировать толком не успевали, но к нашему огромнейшему удивлению станцевали без единой ошибочки. После было разрезание торта, «ворование» невесты вместе со свидетельницей, подарок друзей в виде интересной шоу-программы... и провожание гостей с огромной грустью из-за того, что вечер так быстро закончился.

Рада, что этот день был в нашей жизни... и мы не повелись на многочисленные уговоры не делать свадьбу, а уехать в «свадебное путешествие». Это был сказочный день, который всегда будет в нашей память как нечто светлое, радостное и незабываемое.

Читать дальше...

Открыть больше изображений

Подготовка к свадьбе, как оказалось, дело до безумия хлопотное и отбирающее все силы и нервы... И пусть все наши друзья утверждают, что это приятные хлопоты (наблюдая за нашей подготовкой со стороны)... и я даже соглашусь, но... узнав всю эту сферы именуемую "свадебной индустрией" нахожусь в глубоком шоке... Если месяц назад, когда мы только начали со всем этим знакомиться, я переживала по поводу того, что не знаю где купить платье, как найти фотографа, оператора, визажиста, парикмахера и компанию, то сейчас уже знаю, что только в Одессе есть сотни свадебных фотографов и операторов, тысячи  свадебных визажистов, стилистов, парикмахеров, плюс десятки тысяч человеков, которые хоть чем-нибудь хотят относиться к рынку свадебных услуг.... и для которых ваша свадьба - всего лишь источник заработка, который можно получить не прикладывая особых усилий. Да и к тому же, таких как вы еще тысяча, поэтому ожидать к себе уважительного, внимательного отношения никак не приходится. Чувствуешь себя как на гигантском конвейере, где всем на тебя плевать и даже если ты платишь бешеные деньги (как по мне, так 2000 баксов за фотографа - это бешенные деньги), то всё равно отношение к тебе не меняется, ведь тот же фотограф знает, что придет другая пара и он не останется без заработка, ведь сентябрь - сезон.

Не хочется особо углубляться в тему стоимости всех этих свадебных "специалистов", но я не совсем понимаю, как можно, например, брать за фотосъемку свадьбы 800 баксов и при этом не знать даже основ фотографии. А может это я слишком строга и ч/б фото, где шейный платок жениха и платочек в нагрудном кармане сделаны в фотошопе красными - это модно? Эх... При этом основная масса фотографов, операторов и остальных при знакомстве делает акцент на "своей цене", вместо того, чтобы "похвастаться работами". Всё их поведение так и кричит, что главное для них - деньги, а я то глупая надеялась, что хоть в этой сфере есть какая-то романтика, радость, ощущение праздника, своя особенная атмосфера, а оказалось что и продавец картошки на базаре и свадебный фотограф живут одной общей целью. Да, многие наверно скажут, что это для меня свадьба - праздник, а для них - работа. Конечно, но ведь и в работу можно вкладывать частичку душу? Как же ж хочется, чтобы люди, имеющие отношение к подготовке к свадьбе (пусть даже если это их работа) разделяли чувства и эмоции, которые переполняют будущих молодоженов, чувствовали их переживания и настроения, пытались понять их желания и в конце концов относились по-человечески, понимая, что для женихов-невест свадьба - событие долгожданное и радостное, подготовка к которому заставляет не спать ночами, волноваться и поэтому так важно поддержка и советы профессионалов.

А самое страшное - не конвейерный подход, полное отсутствие индивидуального подхода и желания понять клиентов, и даже не "любовь к деньгам" (её я понимаю и в принципе не осуждаю... любой труд должен быть вознагражден)... пугает низкое качество услуг, а при этом спрос на эти услуги никак не назовешь низким, что и приводит к тому, что все эти так называемые "свадебные специалисты" и не думают работать над собой, совершенствоваться, учиться чему-то новому... отсюда и стандартные свадебные фотографии, одинаковые у всех, скучные свадебные фильмы, которые смотрятся один раз и прячутся на верхнюю полку и т.д.... Спрос рождает предложение... вот и называет себя каждый, у кого есть зеркалка свадебным фотографом... А что? 2 свадьбы и отбил стоимость фотоаппарата, а дальше - чистая прибыль (можно и на объективчики не тратиться, итак всех всё устроит). А ведь съемка свадьбы - это такая ответственность... для людей – это воспоминания на всю жизнь... день этот не повторить, поэтому и фотографии должны быть неповторимыми, отражать всю радость и счастье этого дня, сохранять настоящие эмоции, настоящую жизнь... а разве могут постановочные кадры раскрыть всю неповторимую атмосферу свадьбы? Нет-нет-нет... и никто меня не переубедит в обратном... А ведь многие горе-фотографы только и способны ставить женихов-невест в неестественные позы, не понимая, что это никак не назовешь профессионализмом. Профессионализм состоит в том, чтобы чувствовать эмоции, ловить их в самые необычные моменты, полностью погружаться в то, что ты делаешь. 

Смотришь на это всё и противно... Вчера покупали арбуз на базаре. Продавец попался потрясающий... искренний, добрый парень. Выбрал нам обалденно вкусный арбуз, учтя все наши пожелания... очень воспитанный культурный, толерантный, внимательный. Потом снова к нему приехали... И пусть у него очередь, но он для каждого находил приятное слово и выбирал действительно вкусный арбуз. Вот побольше бы таких... И вот что значит индивидуальный подход. Не мешало бы всем, кто связан со "свадьбами" взять мастер-класс у этого парня. Человечней надо быть, человечней.

З.Ы. Кстати, для тех, кому интересно по стоимости свадебных услуг в Одессе: фотографы - от 800 до 5000 дол., операторы - от 800 до 3000 дол., ведущие - 400 - 800 дол., выездная роспись - 180 дол., парикмахер и визажист - от 100 до 800 дол., свадебные платья - 300 - 5000 дол., свадебный банкет - от 400 грн на человека до 1200 грн., свадебный торт - от 100 грн за кг.  Как оказалось, для организации свадьбы на 30 человек в Одессе минимум потребуется 35 тыс. грн. 

Время просто бежит, периодически спотыкаясь о важные и запоминающиеся события и как будто замирая на мгновение, чтобы дать возможность получше всё это запомнить. Одним из таких событий для меня стала подача заявления в ЗАГС (или как там он теперь называется). Оказалось, ЗАГС - удивительно угнетающее место. Все эти очереди, беременные невесты вне очереди, кричащие бабульки, чаепития в кабинетах, дядьки-тетьки, тыкающие свои рекламные визитки на входе-выходе из ЗАГСА, свободные-занятые даты - потрясающая атмосфера, поэтому и решили остановиться на выездной росписи, чтобы надолго в это место не возвращаться. Дату долго не выбирали, нам предложили 23 июля - мы и взяли, чтобы к сентябрю, когда будет торжественная роспись (сама свадьба) были уже готовы все документы, и в частности мой загранпаспорт на новую фамилию.  Теперь я в официальном статусе невесты с кучей вопросов по организации свадьбы.

Удивительно, но факт -  "свадебный бизнес" - весьма прибыльное дело. Женихов и невест "разводят на деньги" (простите за жаргон, но иначе не назовешь), кто как может и кто как умеет, а они с радостью ведутся, потому что мечтают, чтобы их событие было самым прекрасным и запомнилось на всю жизнь. Все эти фотографы-аматоры, которые  знают о фотографии не больше, чем моя трехлетняя племянница, видеоператоры со вставочками из мультика "Белоснежка" в свадебное видео (вы не подумайте, я не имею ничего против "Белоснежки", но...), непонятные музыканты со смешными названиями, все эти "тамады", с примитивным чувством юмора и такими же сценариями, визажисты-стилисты-парикмахеры, которые берут 600 у.е. за "создание образа невесты" и при этом не понимают, что главное, чтобы весь этот образ нравился самой невесте. Аааааааааа! Я просто в растерянности, ведь так хочется, чтобы все, кто принимают участие в подготовке "твоего события" были с тобой на одной волне, понимали тебя... но видимо эта моя мечта так и останется несбыточной.  Хотя, наверное, я всё слишком драматизирую...

Читать дальше...

Всегда знала, что ничто так не подстегивает к действию, как неудачи и разочарования, но  мне в жизни как-то мало приходилось сталкиваться и с первым, и со вторым, вот видимо именно поэтому и застряла на одном месте, забыв о мечтах, желаниях, стремлениях и планах... просто расслабилась и плыла по течению, не предпринимая никаких действий и довольствуясь тем, что есть. Но, видимо, так вечно не может продолжаться, поэтому и довелось моему мягкому красивому месту ощутить всю силу того самого пинка.

Несколько месяцев тому назад проект, которым я занималась неожиданно для всех закрыли из-за недостатка финансирования, а меня уволили, оставив без зарплаты за 2 месяца и всяких надежд её когда-либо получить. Если сказать, что  я была расстроена - ничего не сказать. Я, терпеливый и понимающий человек по своей натуре, превратилась в агрессивного монстра, готового уничтожить эту компанию со всеми воспоминаниями о ней, но во время взяла себя в руки и направила всю энергию на реализацию идеи, неожиданно родившейся где-то там в "мозгах". Времени свободного уйма, вакансий нормальных в Одессе нет, вот и занялась тем, чем раньше как-то и в мыслях не собиралась заниматься. Поэтому и на ХБ стала мало появляться, уйдя с головой в свои замыслы.

О здоровье вспоминаешь только тогда, когда появляются проблемы с ним. Вот и мне пару лет назад пришлось вспомнить о нем. Неожиданно воспалился подмышечный лимфоузел, да так, что вообще не могла пошевелить  правой рукой. Меня кололи антибиотиками, потом из-за этого начались проблемы с почками. Всё закончилось благополучно, но вспоминаю то, что было с мурашками по коже. А причина оказалась банальной - антиперспиранты. Хирург сказал, что сегодня это очень распространенная проблема и что использование антиперспирантов никогда не проходит бесследно.  Тогда эта причина показалась мне смешной, но чтобы не волновать маму пришлось отказаться от их использования. Взамен мама заказала в Израиле крем-дезодорант Лавилин компании Хлавин, которым я и начала пользоваться, и вот года 2  как использую. Начала  заказывать своим друзьям и знакомым. Средство уникальное, избавляет от запаха пота минимум на 7 дней, к тому же безвредное. Позже заказала себе косметику для лица Хлавин, потом купила серию для ухода за стопами и крем для тела. Влюбилась в продукцию Хлавин.

Никогда себя не видела в торговле. Да и не умею продавать. Как-то всегда подобное считала унизительным для себя. Меня бесят люди, которые постоянно пытаются что-то впарить другим, поэтому ни за что в жизни бы не стала такой же, не занялась бы торговлей.  Но косметику Хлавин всегда заказывала подругам с удовольствием, потому что знаю я её хорошо, знаю, что это действительно качественная натуральная косметика, знаю, что именно благодаря ей у меня красивая, ухоженная, гладкая кожа.  И вот все мои подруги пользуются косметикой Хлавин... и когда я расстроенная после увольнения ревела у одной из них на плече, она спросила "А почему ты не хочешь заняться Хлавином?". Я долго упиралась, отказывалась, аргументируя тем, что не хочу никому ничего впаривать, на что она меня настойчиво убеждала, что я просто дура.

Обдумав всё, поняла, что она права. Таки я - дура. Сама упускаю хорошие возможности из своих рук. Вот я и решила начать действовать. Зарегистрировала СПД. Сделала сайт, пока что на бесплатном хостинге, чтобы увидеть перспективы всего этого дела, по чуть-чуть начала постигать науку продвижения сайтов, поразмещала несколько сотен объявлений на всяких там досках объявлений, добавила сайт в каталоги, ну и т.п. Сколько ж было радости, когда получила первый заказ от человека, узнавшего о нас на доске объявлений. Ооооо! А потом был заказ из Киева, потом два - из Харькова... и так постепенно всё началось... Оказалось, что люди знают косметику Хлавин, но многие не знали, где её можно купить. И тут я поняла, что я не впариваю как многие, а просто помогаю людям найти то, что им нужно. Недаром же препараты Хлавин пользуются таким спросом во всем мире, а в Швейцарии нет такой аптеки, где не было бы продукции Хлавин. «Таль» и «Лавилин» там - такие же базовые препараты, как аспирин.  

Поначалу раздражал вопрос "Это что сетевой маркетинг?" задаваемый с завидной регулярностью. Видимо в обществе укоренился стереотип, что если косметика, то сетевой маркетинг. 

Так после пинка под зад я наконец-то начала работать на себя. А если б не это увольнение, то я бы и дальше занималась ерундой, работая на непонятных людей с непонятными мне целями. Поэтому торжественно объявляю:

Всё, что происходит - к лучшему! Главное - просто сделать шаг вперед! Даже если этот шаг будет всего лишь последствием пинка...

З.Ы. Создала на ХБ блог о красоте и здоровье, буду там писать на эту тему: http://hlavin.hiblogger.net

А если кому-то будет интересно, что это за Хлавин, и что за сайт у меня получился, он  <здесь>. Буду благодарна за советы что и как с ним еще можно сделать. Ато мои познания на этом всём заканчиваются.

Со временем всё в жизни меняется, уступая место новым предпочтениям, желаниям, потребностям, но всегда остается надежда, что то, что радовало в прошлом останется с тобой навсегда, как и прежде даря положительные эмоции.

Так случилось у меня, что ХБ временно был вытеснен из моей жизни более важными задачами, но я всегда старалась хоть раз в неделю заглянуть сюда, чтобы узнать что у кого происходит, обычно ограничивалась лентой друзей.... и с огорчением осознавала, что люди, которые у меня в друзьях, которых я очень люблю, всё меньше и меньше и меньше пишут... А сегодня заглянула на главную... и ужаснулась. Кто все эти люди? И что за бред они пишут? Может я что-то не понимаю, но... просмотрев всё, на что хватило терпения, нашла только 4 интересных для меня поста.... А раньше... оооо, раньше дня не хватало, чтобы перечитать всё, что зацепило и невозможно было оставить без внимания. 

Непонятные споры, неконструктивная критика, грубые оскорбления, желание унизить другого и превознести себя благодаря этому, напряженная атмосфера, отсутствие уважения друг к другу, стремление навязать своё "единственно правильное" мнение, хамство.... Неужели это всё навсегда заменит то, что раньше наполняло ХБ?

Я очень хорошо помню момент, когда только зарегистрировалась и как меня здесь радостно приняли. Помню ту дружественную атмосферу, помню как мы с интересом читали и комментировали друг друга, просто болтали, а часто и поддерживали в трудных ситуациях. Я полюбила всех хэбэшников, как реальных друзей, потому что именно вы были со мной, когда мне так нужны были понимание и поддержка... И если б не вы, я бы не была сейчас счастливой... и "вернувшейся к жизни".  

ХБ стал другим.... даже могу сказать, что стал чужим для меня, но я никогда не смогу уйти, потому что в моем списке друзей люди, которых я очень люблю, которые мне родные и близкие. Я не уйду отсюда, потому что знаю, что как долго бы меня здесь не было, я зайду и увижу несколько сообщений от вас с вопросом куда я пропала и как у меня дела... и несколько вот этих штучек "Хочу, чтобы записи в этом блоге появлялись чаще!".... не уйду, потому что вы - те люди, которых я хочу видеть в своей жизни всегда, пусть и виртуально... И хочу, чтобы вы писали почаще...

Жаль, что "новым" хэбэшникам не узнать каким был ХБ раньше.... не узнать за что его полюбила я... 

А может всё-таки удастся возрадить то, что было раньше?

С детства мне со странной периодичностью снится один и тот же сон: я бегу по разделительной полосе широкого и бесконечно длинного шоссе за золотой монеткой или каким-то мячиком. Бегу-бегу, а конца не видно. Всё вокруг скучно и однообразно. Я не знаю куда бегу, но понимаю, что вот так без цели, без смысла придется бежать вечно… и я не могу остановиться, не могу свернуть…  могу только бежать вперед. Появляется страх, спровоцированный отсутствием свободы действий. Страх из-за понимания, что я ничего не могу сделать, изменить…  Чувство безысходности пугает, постепенно доводя до истерической паники. Вот в таком состоянии и просыпалась в холодном поту, заливаясь слезами… И никому не могла объяснить, чем же меня так пугает этот сон, потому что и сама не знала.

Но однажды, оказавшись в безвыходной ситуации,  поняла почему меня так пугает этот сон. Поняла, что самое страшное – не иметь права выбора… выбора собственных поступков, эмоций, решений, взглядов, жизни… И быть марионеткой в руках случая или того, что называют судьбой. Бежать вперед, забыв, что жизнь – то, что происходит здесь и сейчас, а добежав всё-таки до конца своей дороги, оглянуться назад и понять, что ты и не жил, а просто бежал… без смысла, без цели… не осознавая всего ужаса происходящего.

Тогда и поняла, что безысходность перестает существовать, если осознано подходить ко всему происходящему в своей жизни, наслаждаться каждым её мгновением, с  улыбкой встречать новый день, радоваться пению птиц, покупке новой юбки, мыльным пузырям, маленьким победам. Жить, в правильном понимании этого слова. Знать, что твоя жизнь только в твоих руках и ничто не способно гнать тебя вперед по линии жизни без смысла, не дав возможности быть собой, быть счастливым, принимать собственные решения, нести ответственность за них. Быть собой, не играть, не примеривать на себя всё новые и новые маски. Жить и знать, что нет никакой судьбы, есть только ты и твое намеренье  жить настоящей полной жизнью!

Альтернативные вопросы, заставляющие выбирать между двумя предметами, которые хочу одинаково сильно всегда заводили меня в тупик.... Вот и сейчас сижу в этом самом тупике в глубоких раздумьях:

Велосипед или ролики?

Выбор делать надо, но как-то он дается мне с трудом. То вся я за ролики, а через час - на стороне велосипеда... И так уже неделю.

Ни роликов, ни велосипеда ("Гномик", "Зайчик" не в счет) у меня никогда не было и хочу их одинаково. И у первого, и у второго есть как свои плюсы, так  и минусы для меня. Ролики хочу, потому что это просто классно и люблю я кататься на роликах, в прочем, как и на велосипеде, но ролики легче таскать с собой в рюкзаке... хотя... ролики меня смущают тем, что по пересеченной местности в них не покатаешься,  а в Одессе, кроме "Трассы здоровья" и негде больше. А велосипед ... тяжелый - это раз, а два - боюсь дорогу и машины.... Ролики в рюкзак и на "Трассу здоровья" в маршрутке, с велосипедом так не получится.... Но всё же, велосипед - детская мечта и хочу его не меньше роликов.... 

Людддддииии, у кого есть велосипед или ролики, а еще лучше и то, и другое, что вы посоветуете? Что выбрать? Ато я окончательно запуталась... боюсь, что пока решу зима наступит.

www.hlavin.od.ua - То, чем сейчас живу

Просыпаешься утром, встаешь с постели, а тут бац и загорается неожиданно где-то внутри яркая лампочка странного желания «Вот бы молока сейчас попить!». И ты удивляешься… нет, не тому, что у тебя внутри оказывается есть какая-то лампочка, совсем нет… просто ты вспоминаешь, что не любишь молоко и пил в последний раз его лет десять назад в деревне. Бредешь на кухню, с надеждой найти молоко открываешь холодильник, хоть понимаешь, что там не то что молока нет, там вообще ничего нет… как всегда… А желание-то усиливается, лампочка разгорается всё ярче и даже как-то жарко становится. Выход один – одеться, обуться и в магазин, что ты успешно и делаешь.

И вот выходишь ты из дома, идешь по направлению к магазину, напевая что-то про лето чуть слышно… в кедах, старых джинсах, желтой помятой майке со Спанч Бобом, не расчесанная-причесанная разумеется, чуть-чуть умытая… Идешь, улыбаешься, ведь знаешь, что еще пару шагов и хотение молока будет удовлетворено… Идешь… и вдруг ловишь на себе заворожено-восхищенный взгляд проходящего мимо мужчины…. На его улыбку отвечаешь легкой улыбкой… и идешь дальше… в магазин за молоком… понимая, что вот оно счастье – быть настоящей… я бы даже сказала натуральной…. Без тонн косметики на лице, без одежды, чрезмерно демонстрирующей все прелести, без ненужного пафоса, без высоких каблуков, без длиннющих ногтей, без озабоченности внешним видом, без глупого стремления угнаться за модой, без лицемерной улыбки на лице…Ну и что что, что всё это так сегодня популярно и некоторые уверены, что это и есть настоящая женщина… 

Счастье – быть настоящей… быть собой… простой, улыбчивой, доверчивой, в кедах… собой. И видеть, что тебя такой не просто принимают, но еще и любят.

И ты возвращаешься домой… счастливая… забыв купить молоко, но найдя себя… настоящую.

Проснувшись утром от лучей солнца заглянула в зеркало и неожиданно для себя обнаружила возле глаз две новые тоненькие-тоненькие морщинки. Вот так время бежит, оставляя следы на лице, восприятии мира, в мыслях, взглядах, но особенно настойчиво топчется на детских мечтах. Через две недели мне 25, рубежный возраст для меня. Если раньше была уверена, что спешить некуда, что мечты подождут и никуда от меня не денутся, то сегодня понимаю, что если сейчас не вспомню о самых заветных мечтах, то потом точно уже будет поздно приступать к их реализации. Да и страх перед переменами и изменениям видимо с каждым годом становится всё сильнее, подкармливаемый стремлением к стабильности, обеспеченности, комфорту. В общем, пришло время действовать… кажется…

Вчера была на спектакле «Красное и черное» по Стендалю. Нуднейшее зрелище я вам скажу. Да еще и продолжительностью 2 ч. 40 мин. Решила досидеть до конца, но не строить из себя восхищенную театралку, а заняться чем-то более полезным и приятным, а если быть точнее – заняться вспоминанием своих детских мечт. Помню в детсадовском возрасте мечтала вырасти и стать продавцом конфет и кушать-кушать их, кушать. Еще мечтала стать невидимкой и творить всякие неожиданные хорошие дела, и чтобы никто не догадывался, что это я.  А когда начали показывать «Робин Гуда», то, конечно же, мечтала стать этим самым Робин Гудом, чтобы защищать всех бедных и обездоленных. Мечтала улететь в космос, стать олимпийской чемпионкой, принцессой, милиционером, художником-модельером, певицей, актрисой… Да много этих мечт было… Спектакль закончился, все рукоплещут стоя, а я сижу и реву, давая окружающим повод думать, что это меня так спектакль поразил… А на самом-то деле мне просто стало безумно обидно за то, что ни одной моей детской мечте не было суждено сбыться… Я выросла, но… не могу сказать кем я стала… Иногда кажется, что я никто… Вспомнилось как год назад «собственноручно» отказалась от театра, потому что зарабатываешь там копеечки, а жить на что-то надо… Поняла как скучаю по этой свой детской мечте…

Если посмотреть на жизнь, понимаешь, что время шло… Мечты забывались, сменяя одна другую. К каким-то мечтам я делала шаги на встречу, но так и не добралась, хоть и прикладывала массу усилий. Какие-то забывались бесследно и не ожидали от меня ни малейших попыток исполнения. Какие-то мечты я старательно берегла, всё надеясь, что придет время и они обязательно исполнятся… Были разные мечты. Но была одна, которая с самого детства и до сегодня остается самой заветной, самой-самой… без исполнения которой все остальные мечты утрачивают своё значение. У каждого человека есть такая мечта… наверное… Для меня – это мечта о собственной семье. Мечта стать любящей женой и заботливой мамой.

Ну и что, что не стала известной актрисой, певицей, олимпийской чемпионкой, не полетела в космос, не получила Нобелевскую премию… видимо это не мой путь… зато я знаю точно, что у меня есть все шансы стать самой лучшей женой и мамой во всём мире!

Да и кто сказал, что семья – помеха для детских мечт?! Наглая ложь! Главное мечтать и не бояться собственных желаний! И как там сказал дяденька Коэльо «Когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого!». Я желала и получила… Самая «сильножеланная» мечта моя сбылась, теперь и о других детских мечтах вспомнить можно. Вот вырасту  и стану актрисой, или фотографом, или писательницей, или… Не определилась я еще… Но я ж теперь всё могу, ведь  точно знаю, что мечты сбываются… сбываются, если это точно «твои» мечты… А ненужные мечты просто напросто забываются.

За последние дни столько было сказано и услышано о начале весны, что еще больше убедилась в том, как же ж её все ждали и насколько ж прошедшая зима оказалась длительной и надоевшей всем. Весну ждала и я, с каким-то бешенным трепетом внутри, просто бредила настоящим весенним запахом, солнцем, которое будет будить  каждое утро, легким приятным ветерком, который принесет позитивные изменения в мою жизнь. И вот весна пришла… и я как-то неожиданно для себя поняла, что моя весна началась гораздо раньше… еще 5  февраля, когда моя жизнь начала незаметно, но уверенными широкими шагами бежать к весне, заполняя меня каким-то давно забытым ощущением спокойствия, счастья, безмятежности, умиротворенности. Я как-будто проснулась после длительной спячки и взглянула на мир по-новому, забыв обо всех тревогах, глупостях, переживаниях, апатии, проблемах на работе… и начала жить… по-настоящему. Если раньше я только и жила обещаниями самой себе начать новую жизнь, заставить себя позитивно мыслить, чаще улыбаться, поменьше сидеть в Интернете, больше быть на свежем воздухе, оставлять рабочие проблемы за порогом дома, научиться жить здесь и  сейчас, то с наступлением «моей» весны всё произошло само собой… без лишнего насилия над своим «я», яростно отстаивающим своё право ныть и только мечтать о настоящей жизни, ничего не предпринимая. Как-то поняла, что говорить можно что угодно, но ведь главное – не слова, а действия. И, как не парадоксально, чем больше говоришь о действии, тем больше бездействуешь.  

Весна – не дата на календаре, а состояние души… Период, когда ты хочешь и можешь изменить свою жизнь. Когда наконец-то понимаешь, что, если чего-то очень хочешь, то ты к этому обязательно придешь и позволяешь себе мечтать вдоволь. Когда действия становятся важнее слов. Когда то, что происходит у тебя внутри для тебя важнее того, что думают о тебе окружающие. Когда каждый твой шаг  наполнен уверенностью и верой в то, что ты идешь в правильном направлении, которое и приведет тебя к цели. Когда жизнь наполняется смыслом и теплым солнечным светом. Когда позитивные изменения происходят сами собой, ведь ты так давно к ним стремился. Когда начинаешь слышать и слушать себя, а не идти и дальше  на поводу навязанных тебе представлений о себе же самом и о том, что для тебя лучше.

Именно весной ты можешь вернуть себе себя… себя настоящего… ведь только ты знаешь какой ты на самом деле… помнишь  свои детские мечты… знаешь чего хочешь именно сейчас, но в силу каких-то внешних обстоятельств боишься даже  думать об этом, считая свои желания несбыточными. Но ведь весной возможно всё… особенно если эта весна начинается не 1-го марта, а в момент, когда ты как-то незаметно для себя замечаешь, что что-то внутри начало трансформироваться, меняться, «ломаться»,  возвращая оптимизм, детские мечты и веру в их осуществление.

Моя внутренняя трансформация, приведшая к весне, началась с пустяка: я просто решила поменьше сидеть в Интернете, не слушать, не читать, не смотреть новости, не читать заумные статьи и скучные, но страшно научные книги, поменьше болтать и слушать, дав себе возможность оказаться в информационном вакууме, наедине с собственными мыслями и ощущениями. И мне понравилось. Наконец-то услышала себя, вернув себе то состояние, которое, видимо, и называют счастьем.

Так, я дуже люблю жовтий, але коли його забагато, то здається, що божеволію...

Жовтий монітор для мене то виявляється занадто... зламався він в мене від старості, тепер все жовте-жовте... Раніше тріснеш по ньому і все нормально... Зараз вже не допомагає...  але... я ж така... доки зовсім не буде вмикатись, в магазин за новим не піду.... От і сиджу і насолоджуюсь жовтим... І ще день, два, тиждень, місяць  і я зненавиджу жовтий... мабуть.

Отак і в житті... коли чогось забагато, то починаєш це ненавидіти.

Але... як в будь-якому правилі  і тут є виключення.... Коли знайти "своє"... роботу, людину, покликання, то навіть якщо будеш займатись цією справою все життя, коли будеш дні і ночі з цією людиною, коли все буде повторюватись, тобі не набридне, бо це саме "твоє"... те, що ти шукав все життя... те, до чого прагнув всім серцем.

Так, мабуть, і жовтий колір для когось "найрідніший" і ніколи не набридне, не почне дратувати, а мене дратує, бо це не мій колір.

Головне знайти своє... і не відпускати... і не злякатись у найвідповідальніший момент... бо, як не дивно, чим ближче до того, що я називаю "своїм", чим ближче до мрії, тим лячніше робиться. Адже ж відчуваєш, що так довго до цього йшов, що вже втратив віру в силу мрій, боїшся розчарування і песиміст в тобі все ніяк не хоче тебе відпустити і дозволити повірити, що це все саме "твоє", але пройде час і він повірить, відпустить і буде щасливим, бо і песимісти мріють бути щасливими і від здійснення мрій рідко відмовляються.

Я тут подумала... как же ж я уже хочу весну!

Настоящую... с теплым ласковым ветром, запахом пробуждающейся жизни, романтичным настроением, воплями "диковлюбленных" котов и ранним пением птиц за окном...

Хочу бегать по утрам по парку, слушая плеер или же наслаждаясь звуками просыпающегося города... Хочу есть мороженное и не волноваться, что опять заболею... Хочу греть нос под лучами солнца и пускать мыльные пузыри... Хочу велосипед... Хочу просто гулять вдоль морского побережья, не переживая, что намочу ноги... Хочу тысячу разноцветных воздушных шариков... Хочу каждое утро просыпаться рано-рано от его поцелуев и солнца, настойчиво заглядывающего в наше окно... Хочу бродить по городу с фотоаппаратом в поисках интересного кадра или сонного кота, что в принципе не одно и тоже... Хочу  наконец-то снять с себя тысячу одежек, натягиваемых на себя не столько, чтобы не замерзнуть, сколько, чтобы мама не переживала... и надеть свою любимую майку со СпанчБобом... Хочу... хочу... хочу...

Веснуууууу хочуууу!

А может... если мы захотим её все вместе, то она быстрей придет? А? Может попробуем?

З.Ы. А вчера в Одессе случилась весна, хоть сейчас, когда смотрю за окно, где снега намело огогооо сколько, и не верится, но... И даже я, страшная домоседка, "оказалась" на море, захватив фотоаппарат, который лежал нетронутым последние 3 месяца. И пусть вернулась домой с мокрыми ногами, но счастливаяяяяяя страшно. Делюсь впечатлениями посредством фотографий, которые вчера удалось наклацать до того, как  поняла, что в сапогах у меня просто озера Сиваш и Байкал.  

Открыть больше изображений

Бывают моменты, когда хочется остановить время, застыть во временном пространстве, наслаждаясь моментом, своими мыслями, мечтами... забыть о том, что течении времени неизбежно... Но... Показалось, что вчера это произошло. Получилось быть здесь и сейчас, по-настоящему наслаждаясь жизнь. Правда странное место выбрало время, чтобы удивить своей остановкой - сеанс фильма "Город влюбленных: Магический Париж 2". Если сказать, что мне понравилось - ничего не сказать. Просто обалденная подборка романтических французских короткометражек. Таки умеют французы снимать кино, которое надолго западает в память, заставляя снова и снова возвращаться к мыслям, возникшим вовремя просмотра... кино, которое позволяет полностью окунуться в мечты о романтике, любви, при этом не забывая о реалиях жизни... кино, которое показывает то, что ты боялся выразить собственными словами, тщательно скрывая в глубине фантазий.

Вовлеченности в происходящее на экране не препятствовала даже девушка, сидящая рядом и громко жующая яблоко...  Я вышла из кинотеатра после сеанса с четкой уверенностью, что любовь существует... разная, странная, запутанная, непонятная, вечная, настоящая, временами фальшивая, моментами страстная... Существует... Иначе б всё изображенное в этих короткометражках не воспринималось так... легко, по-настоящему, с искренней верой.

Особенно здорово смотреть держа за руку любимого и чувствуя как сердце наполняется нежностью и счастьем.

Не люблю агитировать, но так бы хотелось поделиться тем, что ощутила вчера вовремя просмотра. Кажется, это было счастье.

…Нельзя больше вдвоем не быть

Когда думаем об одном

Сердца прячутся два в одном…

Когда сложности не важны

Когда правила не нужны

Зачем что-то в себе скрывать

Когда больше не надо ждать…

Когда я счастлива я люблю молчать…

Когда мне грустно я тоже люблю помолчать…

Грустное молчание сменилось счастливым молчанием, хотя кажется борьба продолжается, но перевес явно на стороне счастья, которое мне недавно привалило в виде  кареглазого брюнета ростом 198 см.  Молчу, потому что боюсь спугнуть то, что только началось… спугнуть своим пессимистическими размышлениями, неверием, собственными страхами… Молчу и не хочу ничего не говорить… Хочется просто молчать, наслаждаясь тем, что есть сейчас, не заглядывая в будущее, не строя замки из песка, не выдумывая того, чего нет.

Устала боятся своих желаний и фантазий, устала верить словам «Ну ты же понимаешь, что многим мужчинам от тебя нужно только одно», устала заковывать себя в рамки, не позволяя просто расслабиться и жить так, как хочется мне… Устала играть сильную, независимую и бесстрашную… Так хочется быть счастливой и любимой. И заорать на весь мир:

«Урааааа! Ну наконец-то! Мечты сбываются».

Оказывается «постройка» планов – не такое уж и бесполезное дело. Мой план на февраль уже выполнен на все 100%, даже больше. И пусть теперь мне кто-то попробует сказать, что мечты не сбываются! Сбываются, главное сильно-сильно этого хотеть.

Я счастлива и так хочется не рассуждать о серьезных вещах, а просто помолчать, не нагружая себя всякой ерундой, тихо наслаждаясь неожиданно свалившимся на голову счастьем! Молчу…

Человек привыкает ко всему. Привыкает каждое утро по будням вскакивать с постели под трезвон будильника, одной рукой запихивать в рот бутерброд с сыром, а второй натягивать сапог, повторяя "Блин! Опять опаздываю!"... Привыкает трястись в маршрутке на работу и назад, мечтая о том, что наступят выходные и будет счастье в виде возможности спать до обеда, гулять по морскому побережью или же просто провести весь день на ХБ. Привыкает строить планы и смотреть как не всегда всё происходит в соответствии с этим планом. Привыкает мечтать о поездке в Париж, понимая, что эти мечты с каждым днём всё отдаляются, уступая место новым. Привыкает каждое воскресенье ездить за продуктами на неделю в "Метро", а каждую субботу - ходить в кино. Привыкает к тому, что жизнь непредсказуема и в ней полно всяких неприятностей, при этом уговаривает себя, что без них было бы скучно. Привыкает  ко всему... будь-то хорошее или плохое.

А я  привыкла быть несчастной... самостоятельно придумывая себе проблемы, переживания, препятствия... собственными руками разбивая мечты и надежды... при этом твердя, что по-другому и быть не может... Привыкла уничтожать оптимизм придуманными собой же убеждениями и непонятными соображениями... Привыкла не верить, что может быть по-другому, лишая себя шанса на счастливые моменты.... Привыкла издеваться над собой из-за собственной глупости.... Привыкла быть одна, не подпуская к себе никого и убеждая, что только так могу уберечь себя от страданий... Привыкла надеяться только на себя, воспринимая любую заботу о себе как желание "влезть" на мою территорию... Привыкла повторять, что мечты не всегда сбываются... Привыкла сама себе придумывать несчастья... оправдывать своё одиночество уверенностью в том, что меня же невозможно полюбить и вообще я не могу быть счастлива.

Сегодня утром проснулась и поняла: Стоп! Пора взять себя в руки!

Жизнь такова, какой ты её хочешь видеть. Главное захотеть - и увидишь  позитив даже там, где его казалось и быть не может. Важно - дать себе самому же шанс быть счастливым, выкинув из головы все эти бредовые мысли, мешающие спать по ночам и просто поверить, что жизнь - штука справедливая, да и закон сохранения энергии никто пока не отменял.

Пусть происходящее не в твоих силах изменить, но ты же можешь изменить свой взгляд на происходящее и поверить, что всё в жизни происходит именно так, как должно быть... так, как будет лучше для тебя!  Но главное - не ударятся в фатализм и помнить, что всё в твоих руках и "руках" твоего разума!

Теперь хочется просто не думать о том, что происходит, а особенно о том, к чему всё происходящее приведет… хочется жить для себя, превратив каждый день в приятное событие, собственноручно наполнив положительными мыслями и эмоциями, напомнив себе о том, что мечтать не вредно, а даже наоборот. Поэтому пойду-ка я помечтаю о нём и о том, что наконец-то всё будет замечательно и повторения того, чего боюсь никогда больше не будет!